Regalatemi un fiore che non sia finto e sia immortale.

Oggi ho quel sonno benedetto che mi impedisce di avere pensieri troppo lunghi.
Guardo l'aria. Percepisco i rumori da lontano. Sono troppo stanca per provare fastidio. Dolore. Noia.

Sono un televisore. Vorrei avere una definizione più alta. Per farvi vedere meglio le mie trasmissioni, molto più chiare. Forse catturerei la vostra attenzione.

Ma in fondo, ancora una volta, chissenefotte.

Io sono un baco da seta.

Oggi osservo le case da fuori. In quelle finestre di luce calda c'è una candelina anche per me. La flebile fiamma mi suggerisce che in fondo non ho nulla da perdere mettendomi in gioco anche in un mondo così sbagliato e diverso dalle mie feste oniriche. Ho solo la sensazione che questo mondo non voglia giocare con me. Come vorrei, caro Babbo Natale, non essere fuori.

Ma il mio vero problema è che non voglio solo giocare. Io vorrei cose vere.

Quando ero piccola adoravo Claudia Schiffer e David Copperfield. Come vorrei saperlo fare ancora.

Ho una zanzara nel cervello. Mi suggerisce frasi stanche. Mi chiede come mai le cose vadano così. Ma io non lo so. Mi chiede come si faccia a cambiare le cose. Ma io non lo so. Mi chiede come possa fare per essere ascoltata, cercata.

Come può fare una piccola zanzarina ad ottenere la considerazione di chi si crede farfalla? Perchè poi la desidera?

Piove sulla Medusa. Piove sulla Medusa. Piove sulla Medusa. Piove sulla Medusa. Piove sulla Medusa. Aiuto. Cristo.

Forse è perchè mi piace così tanto rimandare la sveglia che ogni primavera mi dimentico dell'appuntamento con le rondini. Quest'anno le aspetterò in anticipo. E ballerò con loro dimenticandomi di essere ossa e carne. Mi dissolverò nell'aria insieme a loro in una nuvola di suoni e colori serali.

Tanti auguri a te.
Tanti auguri a te.
Tanti auguri a M.
Tanti auguri a te.

Vorrei ricominciare. Ma sono una piccola mosca appiccicata a un grande muro assassino. Ho smesso di tentare di volare via forse, non lo so. Sicuramente sto facendo una pausa. Guardo stanca la stanza che mi circonda osservando come il tempo fa invecchiare le cose. Aspetto chissà quale incentivo.
Sono sfinita, debole o viziata?

A volte luccicano le mie mani. Più spesso le mie mani si sciolgono in un liquido rosa.

A volte mi fisso allo specchio per mezz'ora, aspettando il grande cambiamento.
Brutto non rendersi conto di come le cose siano preziose. Brutto e banale.
Poi ti capita sotto gli occhi il pezzo di un ricordo lasciato in uno scatolone polveroso.
Stava li, come una trave chiodata che punta dritta verso il tuo stomaco e non aspetta altro che lasciarti senza respiro. Sono senza respiro. Ma questo mi succede sempre più spesso anche guardandomi allo specchio e constatando la sempre più evidente assenza di buone ragioni.
Prima o poi arriverò alle ossa. E forse mi renderò conto di come sia importante che io ora smetta di consumarmi la pelle.

Chissà perchè non vedo i bordi della mia strada.
Chissà perchè tendo sempre a raggiungere le ossa.

Se nevicherà non mi fermerò a guardare la neve caduta. Mi ci butterò ad occhi chiusi e mi addormenterò lentamente. Con pochi pensieri e nuove prospettive.

Sono sdraiata su un trampolino con una fiaschetta di vodka in mano.

Sono stesa sul letto senza lenzuola.

Sono in attesa di cose che il Babbo rosso non mi porterà.

Se tocchi la polverina che c'è sulle mie ali sgualcite diventi invisibile.

Non è vero che riesco a girare la testa e non pensarci più. Le mie cellule si addormentano e io resto a fissare la polvere. Non faccio altro che fissare la polvere. Non riesco a girare la testa questa volta. E fa male se delle altre teste ormai non vedi che capelli.